心扉

當我煩悶的時候，我能向誰訴說苦惱；當我開心的時候，我能與誰分享快樂；當我面對某件事不知所措時，有誰能幫我出謀劃；當我成功的時候，有誰能與我分享那份喜悅。

人常說，無人分享我快樂，不是真正的快樂，而無人分擔的痛苦，則是真正的痛苦。步入中學的殿堂，我很多的東西吸引著我，也有很多的心里話想訴說。對媽媽說——不聽，對爸爸說——太忙，對奶奶說——不懂，對哥哥說——發神，對自己說——苦惱。我只能對著墻發呆……

小學的時候，我是一個極其內向的人，面對老師，尊敬有加；面對同學，友善有加；面對父母，懂事有加……但是這種種的事情來到初中以后，同學們都不理解。面對我這一怪性格(在活潑的同學心中，內向就是一種怪性格)同學們都向我投來驚奇，詫異。不理解的目光。說實話，我開始并不在乎，但后來，同學們開始疏遠我，漸漸的，我的朋友越來越少，我想我必須得改變。

第二學期，我開始活潑了，朋友也多了起來，但好多朋友都喜歡三五成群的玩耍，我很不習慣，想了想，覺得不需要接受，喜歡就是喜歡，不喜歡，就不用勉強。

現在，我覺的自己不用刻意的模仿他人，自己就是自己，我就是我！

一只飛蟲觸動了我的心扉 (字數:1200)

是夜。窗外那靜謐的夜空中零零散散的掛著幾顆孤星，如鐮刀般冰冷的新月與有它散發出的，同樣毫無溫度的月光。窗外的樹木在月光的照耀下愈發顯的詭異，枯瘦的質感猶如一只只風干的手臂，明明離我有一大段的距離，卻還是有一種被緊緊扼住喉嚨而停止呼吸的錯覺一閃而過。

“senonabbracciata，cosositratta……”手機里斷斷續續地放著哀傷的樂曲，突然發現周圍的一切場景都與我相處得是那么的融洽。望著面前的題海，我幾經寫了多久來著？三小時？四小時？亦或是更長的時間……明明是希望自己能夠更接近成功的，但是這么長時間的努力，我卻看不到成績的快速提高，我看到的，僅僅就只有那個停滯不前的分數而已。啊……為什么我會覺得我好累？難道我真的累了，真的打算放棄了嗎？沒辦法呢……不管換成是誰，看不到的距離總是令人感到畏懼且無法超越的吧。唉……這樣的日子我還能堅持多久呢？

搖搖頭無視那些不重要的事情，放下筆，指尖輕觸咖啡杯身骨灰瓷特有的細膩通透的質感與速溶咖啡的余溫總是那么的令人心安，輕握杯身，慢慢地喝上一口后，才放下馬克杯而拿起令我痛苦不已的鋼筆，不知又寫了多久，大概在我腦袋大聲叫囂著罷工時，一只不知名的飛蟲飛入了我的視線范圍內，出于習慣，我馬上找來一個透明的筆蓋。瞄準、蓋上，動作干凈利落，看著筆蓋中不斷向上爬，又一次次從蓋尖落下的飛蟲，我不禁輕輕地笑“呵…明明嘗試了那么多次，失敗了那么多次為什么還要苦苦地掙扎呢？為什么還要堅持下來？像井底蛙一般永遠地停留在底部，不去做那些無謂的掙扎，只是等待著氧，氣從自己的身邊慢慢地抽離，安靜地走向死亡，那樣不好嗎？”像是對著那只蟲子說著，又像是在自言自語，我歡快地笑了起來“真的是……笨蛋呢……”

然而那只蟲子并不理會，只是一味地爬著，此時我還在看著，身子卻不由自主的一抖，就像是心臟被一個小木錘狠狠地、狠狠地敲了一下。

那一幕幕曾經自己努力的身影在腦中不斷的回放著，因為一個小小的成功不斷地歡笑著、哭泣了因為一個小小的挫折而不斷地苦惱著，自我安慰著……我真的是越來越不行了呢……當初不是說好了無論做什么事都要堅持到底的嗎？那么，為什么我不繼續堅持下去呢？既然都堅持了這么久了，要是說放棄就放棄那不就太對不起我自己了嗎？再說了，如果真的就這么放棄了，那樣的話，真的不怎么符合自己一貫的作風呢…

望了望窗外那一輪新月，我頓時覺得那月光是如此的皎潔，如此的溫和。手機也適時地響起了一曲歡樂地小夜曲…“親愛的，所有、所有，都把它忘了吧！，忘了一切、忘了一切，剩下的，請讓我們來到這新的世界，一切，一切，我們繼續…”

福建省漳州市龍文區實驗中學初二:不乖壞貓貓

媽，讓我敞開心扉對您說…… (字數:600)

媽：

女兒想了好久才鼓起勇氣給您寫這封信。

媽，還記得女兒上次放假回來么？我有面包、有鍋巴。給了爸爸、弟弟。可是，我沒有給你。對不起，媽。我沒有去顧忌你的感受……

媽，其實我是愛你的。就像你愛我一樣！媽、女兒沒有華麗的詞藻，女兒也不會花言巧語。女兒只會一句：媽，我愛你！

媽、雖然女兒以前犯過很多錯。讓你氣、讓你怒、讓你悲、讓你慟。。。但是媽，那只是過去，他不代表將來！從現在起，女兒不會讓你生氣，不會再讓你難過與傷心。女兒會聽你的話，讓你少一分操勞；少一分傷心；少一根白發；少一絲皺紋……

媽，其實我是愛你的！媽，還記上次你騎著車摔跤的事么？也許你已經忘了，可是女兒還記得！你的腿清了、中了，女兒的心便有如被針狠狠的扎了一下，好疼。還不停地泛著苦味……

女兒不太會在表面上表達情感，每次放假也不會與您說太多話。可是媽。女兒的心里還是有您的！

媽、有時、您還是女兒的驕傲！跟同學閑聊起“媽媽”這個話題時。女兒總會自豪地說、我媽對我可好了。她不但人長得漂亮。而且人又非常好！媽媽今年39歲、長得還像個三十的呢！搞得同學們的眼中充滿著憧憬，都說想一睹您美麗的容顏。

真的。媽，您是我心中最美的那顆星，是那顆永遠都不會滅的星！

媽，我的課間時間快不夠了，不能再跟您說了。因為女兒要學習！哈！

此致敬上

　　女兒

五邑縣第二中學初一:欣欣

痛徹心扉 (字數:700)

曾有多少次，我想過應該怎樣面對死亡，也記不起有過多少次我告訴自己無論發生什么事，都要堅強的面對，然而當這一切發生的時候，我并沒有自己想像的那樣堅強。我的老奶去世了，這個消息正如晴天霹靂一般。我的腦子一片空白，我不相信這個事實，一個字也不信。然而事實就是事實，我不斷的回想起小的時候，老奶親手喂我吃飯，幫我穿衣的情景，我哭了，那是痛徹心扉的哭。

第一次，第一次真正懂得了生命的意義，第一次我知道了死亡意味著什么，第一次體會到了失去親人的痛苦。雖然我心里一直很清楚人的生老病死是自然規律，沒有人會躲過這一劫，可這一切發生的太突然。我沒能在她還有體溫之際握住她的手，向她講述最后一個故事；我沒能讓她聽到，我給她磕的一聲響頭。

我不敢想象，當親人的呼吸漸漸微弱，當親人的心跳漸漸停止，當親人的身體慢慢失去了溫度，當醫生用那無情的白布蒙上了親人的臉，無奈的搖頭時的情景，那是一種恐懼，那是一種絕望。當殯儀館的車來時，我極力告訴自己我們是要和老奶一起出去陪著她去旅行。然而這次踏上的卻是不歸路。

到了殯儀館，在一切準備就緒時，我們又一次站在老奶身邊，然而這一次沒有往日的歡聲笑語，我們心里很清楚這是最后一面。在老奶的身上蓋滿了鮮花，老奶靜靜的躺在一個又小又窄的地方，顯得是那么的安詳。她的面色還仍然保持著原有的光澤，眼睛輕輕的閉上，似乎還有亮光。“不，不，老奶沒有死，她還活著，她只是睡著了”我幾乎喊了出來。妹妹將眼中滿含淚花的我推了出來，她告訴我，老奶確實去了，她離開我們了。再也抑制不住感情的我抱著妹妹失聲痛哭，妹妹也哭了。這是我今生中的第一次，也是最后一次。第一次面對這樣的場面，最后一次與老奶告別。

我終于漸漸的平靜下來，不得不接受了這個現實。我似乎覺悟了：人的一生短短幾十年，有什么過不去的溝溝坎坎。無論遇到怎樣的苦難，我們都應該珍惜生命，不要讓父母，以及所有愛你的人為你而痛苦。如果你也愛他們，請想一想這種失去親人痛徹心扉的痛！