有的時(shí)候，我喜歡一個(gè)人呆呆坐在車站前，喝完一杯又一杯的可樂。 　　有的時(shí)候，我喜歡看飄在天空里的低低的浮云。　　　有的時(shí)候，我喜歡穿過弄堂深處的濃霧，走向光源的入口處。　　　有的時(shí)候，我喜歡靜靜地看著外面的世界。　　　　　　　　　　　　———這些多像一個(gè)悲傷的隱喻。　　　總是喜歡和小y講很多很多的事情，那些事情微不足道，真的很小很小，可是卻總是很快樂，放肆的大笑，我終于找到了一年前那個(gè)真實(shí)的的自己，算一算，自己已經(jīng)走在回憶里多久了，一年了，那些日子了，像一個(gè)木偶，被一種叫記憶的銀色絲線緊緊的束縛，當(dāng)那些絲線被小y剪斷之后，我想，我可以徹底走出回憶了。　　　以前和小c在一起的時(shí)候，也很快樂 ，那些話肆無忌憚的在耳邊傳遞，可以不受約束的干一架，那種感覺總是很快樂。然后拍拍身上的塵土，繼續(xù)往前走。　　　只不過， 埋在那些堆積的憂愁中太久，反而遺失了自己。從來沒有想過自己會(huì)喜歡黑色，我一直告訴別人，我很喜歡藍(lán)色，我很喜歡白色，我從來不喜歡頹廢。可是我發(fā)現(xiàn)，我一直是一個(gè)病孩子，慢慢腐敗在自己的內(nèi)心獨(dú)白里。那些開放在陽光下的花，漸漸腐敗在淤泥里。　　　我的心是一座空空的廢墟，哪里永遠(yuǎn)駐不出歡城。　　　我一直告訴自己，我是一個(gè)乖孩子，我要積極努力向上，只不過到最后發(fā)現(xiàn)，自己做不到，正真的自我，一樣黑暗。　　　我無法說服自己不喜歡黑色，只不過，我不想自己墮落。　　　在某些人面前，我總是會(huì)遺失自己。我開始不愿意讓自己沉浸在回憶里，我想逃避一切，逃避悲傷，逃避眼淚，逃避孤獨(dú)。　　　我愿意和小y聊一小時(shí)的電話，我愿意我們?cè)陔娫捓锎舐暳R對(duì)方，然后開心地笑，我總是喜歡用“什么，我聽不見”來搪塞對(duì)方，就這樣，別人總是以為我耳朵聾了。我愿意這樣，我愿意我[1] [2] 下一頁