我曾以為我是個孩子，是個活潑、開朗的乖孩子。可當我真正面對殘忍的歲月時。我發(fā)現(xiàn)一切都變了，或者是我終于看到了我本來的面目。

　　剛進高中時，我是笑著進校門的。干凈清純的微笑。我?guī)е篮玫你裤剑瑤е改傅钠谕淼竭@里。站在素美的校門，看著大理石柱的側(cè)棱反射著柔和的陽光，灑在我清秀的身上。那里我發(fā)誓，當我再次離開這校門時我將帶走我美好的愿望、與父母的期待。不留一點遺憾。

　　可是當我看見無情的高中令人窒息的生活開始赤裸裸的站在我面前時。我茫然了。再也找不會以前尖銳的目光。我看見老師深邃的眼睛在我身上梢微停頓轉(zhuǎn)即又離開，并微微搖頭。我聽見父母充滿嘆息的責備：你是怎么了？他們試這和我溝通。可笑，別問我為什么。我也不知道。

　　有一天坐在前方的小成轉(zhuǎn)過頭來對我說“小泊你知道嗎？你其實是很寂寞的孩子”我心里無故的微微一疼，不知怎么回答，只好尷尬的笑一笑。我突然醒捂，原來我是個孤獨的孩子。我真傻，只會用大腦指揮嘴角向上翹，用以掩飾悲哀的自己。殊不知那笑的更蒼涼。我是個被上帝遺棄的孩子。我應(yīng)墮落，一直墮落。

　　于是我就開始墮落。我學會了我自己以前都鄙視的壞習慣。我開始逃課、進網(wǎng)吧。一整天一整天的上網(wǎng)，頹廢的看著銀屏發(fā)呆。上到直到感受不到自己的存在。我不在是以前的乖孩子，或許我本來就是個壞孩子。華麗的衣服終究沒有遮藏住我的本性。我本是個叛逆的人。本性或許會解釋這一切吧，至少能麻痹自己。這樣我就好受多了。當我再看到那些慘淡的分數(shù)時，我不在痛苦。真的，我已麻木。那些美好的夢呢？一想到遙遠的它我便更迷茫了，一片迷茫，我只記得很早很早以前校門口的大理石柱的側(cè)棱曾折射出刺眼的光線。至于那些夢，我想，或許是別人講給我聽的吧！

　　我漸漸的適應(yīng)了墮落的滋味，甚至迷戀上那種感覺。于是我喜歡將自己關(guān)在小屋子里。淡忘整個世界，直到整個世界都空靈了，然后去滋生孤獨與絕望。感受如同無數(shù)只黏黏的螞蟻在我的心里，不停的爬，而不是咬。又好似被一雙溫柔的手抱住我細嫩的脖子，然后慢慢勒緊，令人瘋狂的窒息，瘋狂的令人上癮。我理所當然的墮落著，感受本來的自己。一個人適應(yīng)本來的自己是很容易的事。亦是最快樂的，亦是最痛苦的。

　　我終于跟上了自己，我毫無顧忌的隨著他。品嘗著至純的感觸，或許有一天他又會快樂的走在陽光下，讓自己也折射出五彩的光芒。

　　不過現(xiàn)在我還是個被上帝遺棄的孩子。