在雜志上看到一篇文章：一位即將畢業的研究生在畢業前放棄論文答辯，放棄來之不易的學業，著魔似的投如被大多數人所不屑的推銷工作中。面對老師和同學的不可思議，她只是溫軟而清晰的說：“這幾年我一直不知道自己想什么，經常是別人做什么，我就跟著做，包括考研，而現在我終于知道自己想要什么了，我渾身充滿了力量。我不想再在自己不喜歡的事情上浪費時間了。”一句我知道自己想要什么了，而放棄令人眼羨的研究生學位，她的這份勇氣和執著讓我佩服。在大多數人眼中她是瘋了而我卻覺得她活出了自己的那份精彩。

　　她的勇氣壓榨出潛藏在我內心的虛偽，對自己，對生活，對親人的虛偽。她那份勇于校正生活方向的勁頭，讓我強烈的感到自己的卑微。因為我一直都認為我是錯穿了灰姑娘的紅舞鞋，沾染了她的好運。也許是我注定平凡，不喜歡無所事事的那份閑暇，面對那太多的空白時間，我覺得自己在浪費生命。于是我向往著另一份忙碌的日子，想要證明自己還是一個有用的人，所以我想到放棄，放棄現在擁有的一切，可終歸沒那個勇氣，或許是我缺乏對那種生活的執著，或許是我太過平凡簡單，放不下別人眼中的好生活，只得虛偽的對待自己，對待生活故作熱情的接受生活賜予我的新鮮，在笑和鬧的背面，仍然是對現實的失望冷漠仍然事實游蕩在沒有希望的國度，比起她的執著，我卑微得如同金碧輝煌的宮殿旁邊那座茅屋。

　　很多時候這種矛盾充斥著我，心底騰升的沖動讓我收拾行裝，可最終還是被“沒有得到的永遠是最好的，其實那種生活不是你要的”這句話拉回到現實中來漸漸的我迷茫了，甚至迷失了。我不知道我想要什么了，我像是被拋在十字路口找不到歸去的路。面對這種矛盾，面對這種生活，我想起一句話：我覺得我把整個靈魂都給了他，而他只是把我的靈魂當作一朵插在衣襟上的花。

　　生活如一部精彩的影片，在不斷播放，而我卻不知何時迷失于那一扉頁。不知道自己想要什么，能要什么。佇立在十字路口的我緊張的張望四周，是在尋覓歸路，還是尋覓曾經的沖動，抑或是希望有人將我帶出那讓我不知所措的十字路。這種無能為力總讓我覺得我的天空粹了，我的生活也是粹片?？晌乙裁靼咨钍侨莶幌挛疫@樣想的，我還得合著青春的節拍，過清風一樣的日子。