當母親把我從寒冷的冬天生下來時，我與冬便有了不解的緣分。正因為生于冬天，我的名字與冬就這樣連在了一起。

　　我喜歡寒冷的冬天就象倔強的牽牛花，遲遲不愿離開。

　　18年就這樣過去了，不知每個寒冬是這樣度過的。忘了兒時的喜悅，忘了曾經自己的榮耀，忘了高高抬頭從別人眼皮底下走過的傲氣。什么都忘了。卻總不能忘記那天在走廊里與老師的長談。

　　與母親的長談不知道有多少回，每一次都沒有刻骨銘心。我行我素的生活里，讓我只把自己的每一分鐘看的那么的重要，不關心別人，不體帖別人。過了多少年我才意識到我幼稚的頭腦里，裝下的都是長不大的家家戲。

　　高三了，我還是傻傻的為所欲為，一次一次的考試讓我失去了信心，難到付冬真的該就這樣付之東流不成！我不愿意看到自己就這樣墮落，不想看到我的父母為我的所作所為而背上無形的罪名。看看茫茫人海，誰不在為自己的生活奔波著，我還有機會努力學習，我還可以施展自己的才華，我的路是光明的我努力的往上爬，希望能抓到一棵稻草。

　　走在凄冷的街道，望著人來人往的大馬路，我成了一個被人丟棄的孩子，找不到回家的路，我迷茫了。沒有人走過來問候一句，問我為什么呆在這不回家。冬天里時不時的小雨打在我臉上，流在臉上的淚痕弄臟了臉狹。我逃學了，離開了可親的老師，離開了愛我的爸爸媽媽，走進了網吧發泄著自己的不心肝，我不要就這樣被打入差生的行列。

　　我沒有信心了，我就這樣被人瞧不起嗎？

　　不，我不會讓我的名字就這樣付之東流的。18年父母為我付出的不是想從讓我回報什么。想要告訴我的是不能做半途而廢的人，不能讓付之東流就這樣實現。