當這句話從我的指間流出來的時候，我只好又一次向上帝祈禱了。因為我又一次違背了父母的意愿――置身在了網絡的世界里。我不知道我是什么時候變得這么反叛的，我也不記得我是什么時候開始習慣這網吧的渾濁的。或許，很久以前，或許就在不久以前。反正，現在我回家很晚已成為了一個無法去改變的事實了。媽媽有時候也會問我為什么那么晚才回去，但那也就僅僅是問問而也。每次我都可以用沒什么搪塞掉。他們沒有再多問過什么。

　　雖然我一直都在等待，等待他們去懷疑，等待他們去找原因，等待他們去發現喜歡個不爭的事實，等待他們明白我也是一個壞孩子，等待他們對我失望，等待他們恢復對我自由，等待我再次放蕩的季節，等待……

　　然而，現在失望的是我，他們太信任我了，從未懷疑過我，我只好用我的文字來告訴他們。當然我是不不敢當面告訴他們的。如果我當面告訴他們我去聊天了，去打反恐了，那我一定是死了沒埋。

　　記得大會了高中以后，我就學會了憂郁、沉默。一起在高中都變得那么的快，有時快得都要讓我窒息了。最初我還要向媽媽說說我感覺，后來就習慣了，學著去逆來順受，獨自承擔一切。每次我左在窗前，看著那夕陽，總會想起初中的生活，懷念那時的那種幸福。記得那時候，我總在期待著放學，期待著回家――那個我的避風港。因為一切的不快樂在那兒都煙消云散，在那兒，我可以盡情的揮霍我情緒，找到那分獨屬我的快樂。

　　雖然現在我依舊堅持著回家，但那僅僅是出于我的習慣。對于那兒我也沒有多大的感情了，有時候甚至會產生那么一些厭倦，我害怕那句“未來是自己的，自己要懂得把握。”，雖然我知道那句話中含了太多的期望，然而我卻是怎么也接受不了。

　　我有時候會產生翹課或和老師大吵一架的想法。每次它出現我的心都會隱隱作痛，因為我知道我不是有意要那么做的。我現在有些后悔當初沒有選擇市重點，而是聽信了老師的話，留下來讀這所普高。如果當初我選擇的是市重點，我就不會再優秀了，我也就不必為了那個第幾而發愁、反叛。我就可以繼續擁有那分放蕩，我就可以繼續生活在家庭的溫馨里了！

　　我沒有告訴過誰最近我上課時打瞌睡是因為我失眠。在每個失眠的夜里我都會擰亮臺燈，往CD中裝進一盤碟，把耳機往耳朵了一塞，關掉臺燈，然后托著下巴，望窗外城市天空中彌漫的那些昏黃，一直到天亮，然后泡愛護一杯咖啡就開始一天的生活。

　　曾經我是有記筆記的習慣的，所以那時候我的作文十分的充實，然而現在一切都變了，我不敢在去接觸那個小本子了，高中有太多的上了，我只好把它和曾經一起鎖進了抽屜的底部。每個無聊的周末，我都會想起郭敬明，想起他的那些傷口，所以想起他的時候我會找到快樂，也只有那時候我才知道我還有幸福，因為我還有我的CD，它們沒有和我的童年一起沉入湖底，我還有我17歲的單車，每天帶著我從城市的這頭到城市的那頭，然后從城市的那頭帶著我回到城市的這頭。

　　曾經我是想過去上海的，去那兒上復旦。復旦，對于我們山區的孩子來說也是一個不小的挑戰了。現在我只能說那已成為了昨天的夢想了。時間已經將我和她阻隔在了兩個世界里了。我現在連本市的那幾所重點都不敢去想了。自從進入高中以后，我的心就進入了一個迷茫的世界了，每天的迷霧讓后我不知所措。最后我把自己給弄丟在了那兒。每天唯一能夠做的就只有掙扎，但那根本就沒有作用，能給我的感覺就只有累了。原本是打算和他們一去打工，逃出那個圈子，但我最后還是放棄了，我害怕會給媽媽帶來太大的打擊。畢竟他們是愛我的，我喜歡聽那首《壞孩子的天空》。也是在它的帶領下我進入了這片天空里了。

　　現在我連這片痛苦也開始倦了，因為我畢竟是屬于那片放蕩的天空。我唯一想做的就是回去，回到曾經的快了樂中去，我知道那并不難，因為我曾經是一個好孩子呀！