終于到了那種需要喝許多咖啡，然后熬夜到很晚，寫大篇大篇筆記的日子。時常在大堆的歷史年代、政治理論和地理概況中猛然探出頭，便聽到城市里那座古老的大鐘沉沉地響過兩下，像時光的馬車在心上疾馳而過，碾下兩道深深的車轍。每每這時，耳邊總會響起容若的一句詩：“錦樣年華水樣流……”

　　開始覺得學(xué)習(xí)吃力了，前所未有過的感覺。從前，只要在臨考前用功幾天，就可以在試卷上看到很好的成績，但現(xiàn)在，高分段有一層小聰明攻不破的堡壘。期末考試前很長一段時間，我一直想離開，想得發(fā)瘋。在那些每夜只有四、五個小時睡眠的日子里，我卻反反復(fù)復(fù)地做著一個夢，夢中的我一直在奔跑，在追趕一列銹跡斑斑的火車，每一次我都要累得精疲力竭，卻只能看著它在眼前轟鳴而過，駛向遠(yuǎn)方。它不肯為我停留，只讓我呆望無限延展的鐵軌流下淚來。然后是夢醒，腦中涌出一句話：“夢里，我走了許多路，醒來，卻發(fā)現(xiàn)自己仍躺在床上”。逃學(xué)、創(chuàng)業(yè)、結(jié)婚、自殺，一個又一個奇怪甚至可怕的想法伺機(jī)觸動我脆弱的神經(jīng)。一位好友問：“死的理由真的比生的多嗎？”

　　我想是吧。死的理由比生的多，但那些理由大多是蒼白的，在生的面前，它們大多是渺小的。

　　也許較之承受，人們更擅長也更容易選擇逃避，所以人的生命往往因人的心靈的脆弱而不堪一擊，面對一個又一個人生低谷，有的人一次又一次地從中走出，最后成了無比堅毅的巨人；有的人卻在某一個谷中倒下，從此煙消云散。這樣的生生死死我看了很多，卻不曾麻木，反卻徒添恐懼。畢竟那么多我深愛著的人都處在這個年齡，也包括我自己。每一個黑夜來臨，都會有深深的恐懼襲上心頭，那不是兒時幼稚地害怕找不到媽媽，不是舊年簡單地怕有厲鬼出現(xiàn)，怕的是那隱藏在黑夜背后的巨大虛空，和自己心靈深處如同黑夜般的空洞。有些憂傷沒有內(nèi)容，虛無縹緲卻又像夢魘一般無法逃開。那一場反反復(fù)復(fù)出現(xiàn)的噩夢，一次次倉皇瘋狂的追逐，一次次失望累積成絕望，無法講出，只能隱藏在心中，只待歲月將它發(fā)酵成一壇苦酒，醉了我看不清的十六歲、十七歲，只盼在十八歲第一個清晨到來時，我會醒來，不只從睡眠中醒來，而且從那些糾纏不休的夢魘中醒來。那時，我不會再是一副小孩子的模樣了吧？那時，不會再有人認(rèn)為我在讀小學(xué)或是初一了吧？那時，掛在我嘴邊的微笑該是一種成熟的美了吧？那時，我一定會從容地將那些夢魘、那些絕望扎成一個包裹好好珍藏，那是我花季、雨季的完整留念。

　　朋友說，我們這個年齡心里有浮沉期，我想是吧。在整整一個寒假，我蝸居在家中，心情開始平靜，平靜地面對功課、成績，平靜地忍受孤獨的啃噬。高考的提前報名終于在我的猶豫中與我擦肩而過。我沒有后悔，我想我該循規(guī)蹈矩一次，按部就班地完成每一個步驟。即便我很清楚，等待在我前面的高三是一座煉獄，高考的獨木橋上將擠過千軍萬馬，而大學(xué)也未必是天堂。

　　高二的寒假的過去該預(yù)示著高中三年的生活已有的人卻在某一個谷中倒下，從此煙消云散。這樣的生生死死我看了很多，卻不曾麻木，反卻徒添恐懼。畢竟那么多我深愛著的人都處在這個年齡，也包括我自己。每一個黑夜來臨，都會有深深的恐懼襲上心頭，那不是兒時幼稚地害怕找不到媽媽，不是舊年簡單地怕有厲鬼出現(xiàn)，怕的是那隱藏在黑夜背后的巨大虛空，和自己心靈深處如同黑夜般的空洞。有些憂傷沒有內(nèi)容，虛無縹緲卻又像夢魘一般無法逃開。那一場反反復(fù)復(fù)出現(xiàn)的噩夢，一次次倉皇瘋狂的追逐，一次次失望累積成絕望，無法講出，只能隱藏在心中，只待歲月將它發(fā)酵成一壇苦酒，醉了我看不清的十六歲、十七歲，只盼在十八歲第一個清晨到來時，我會醒來，不只從睡眠中醒來，而且從那些糾纏不休的夢魘中醒來。那時，我不會再是一副小孩子的模樣了吧？那時，不會再有人認(rèn)為我在讀小學(xué)或是初一了吧？那時，掛在我嘴邊的微笑該是一種成熟的美了吧？那時，我一定會從容地將那些夢魘、那些絕望扎成一個包裹好好珍藏，那是我花季、雨季的完整留念。

　　朋友說，我們這個年齡心里有浮沉期，我想是吧。在整整一個寒假，我蝸居在家中，心情開始平靜，平靜地面對功課、成績，平靜地忍受孤獨的啃噬。高考的提前報名終于在我的猶豫中與我擦肩而過。我沒有后悔，我想我該循規(guī)蹈矩一次，按部就班地完成每一個步驟。即便我很清楚，等待在我前面的高三是一座煉獄，高考的獨木橋上將擠過千軍萬馬，而大學(xué)也未必是天堂。