如果不能勉強別人接受，那便只能勉強自己努力

　　――題記

　　我已經陷入了一種可悲的境地，因為我發現幾乎所有的人都認為我錯了。

　　父母已經看了我的文章，他們也了解了我每晚沒命的打字，但今天中午，母親還是把她寫在臉上的擔心以委婉的方式講了出來。她說，現在學習是最重要的，以后大學了，要做什么事，有的是時間，不要浪費了黃金時間，以后后悔就沒用了。

　　我只是固執地扒著飯，頭也不抬。

　　我害怕時間遺忘的力量，過的太久，連理想都會煙雨蒙蒙。我害怕熱情和勇氣會隨著成長而慢慢地消逝，到了那時，我拿什么朝理想前進。更何況，大學，大學不也是很忙碌的嗎？到了那時候，我是不是還會沒時間。我真的害怕，一旦今天過去了，就永遠也回不來了。

　　老師也看出了一點苗頭，今天數學課上那幾句很明顯是說給我聽的，他的話是這么說的，“有些同學很有學習的天賦，我總是跟他說，‘你啊，是很有學習的天賦的，只要在勤奮一點，就可以考上一個好大學。’你們以為我是在夸他嗎，其實這種人最可悲了。沒能力的人考不起大學，還可以干點別的，可像這種人考不起好大學，那真是太可惜了。”后來，他還以己作例講了他填志愿的前車之鑒。雖然他講話時連一個眼神也沒有暗示過我，可那句“你啊，是很有學習的天賦的，只要在勤奮一點，就可以考上一個好大學”的話，是爸爸每次開完家長會回來傳達給我的第一句開門語。

　　我只是不理不采的摳著頭皮，在草稿紙上畫著上一道題的圖形。

　　其實我也知道我的成績近來有點滑坡了，畢竟現在對數學的直覺已經和我說拜拜了，還有那上課為劇情而狂想所導致癡呆的大腦，也發出了警告，最直接的就是，眼睛常常不爭氣地以睜著的方式罷工了。

　　我想我是錯了，作為一名學生，我的第一要務便是學習，說白些是應試技能學習。雖然我一直鄙視這種會讓真正能力喪失的教育方式，即使我也向大多學生一樣抱怨過這種教育的不公和殘忍，但我終究還是被強迫著放下武器，屈服了。畢竟高考還在，因此我們就必須這樣坐著，望著，學著。

　　看看我身邊這漫天飛舞著的信息吧！

　　老師口中的書本有屁用，多做幾道題才可以提高分數的基本理論。這難道也是規律嗎？如果不是，那豈不是就同把“8”和“發”強扭在一起的做法相同了嗎。

　　廣播里的高考自愿送行運動的如火開展，這難道也是一場為了愛而參與的公眾活動？把一個活生生的靈魂，不，或許十幾年前那個活生生的靈魂就已經魂滅了。那我該改口說，把一具軀殼運到火爐里火化一次的確是一次公益活動，但是是為了愛嗎？哼，那我放一把火超脫這些已死的軀體是不是可以稱得上是一次愛的洗禮了呢？

　　對如這些多如太空里的塵埃一樣的東西，我是不屑再講一些什么了的。

　　只是我自己，哼，諷刺得可笑。

　　有人說，要成為一位偉人，首先是要有一副鐵石心腸，我不具備這種冷血的氣質，所以我注定不是偉大的人。

　　我的母親她太脆弱了，她是接受不了任何叛逆的打擊的，于是我便不能勉強她接受一個叛逆的我的，于是，我只能學著變乖，乖乖地等待著黎明的到來。

　　我要學著勉強自己學習考試的知識，我要學著勉強自己考一個高分，我還要學著忍耐，忍耐現實的黑暗。

　　我的母親她會開心起來的，因為我會學著乖起來。

　　可是我不會放棄叛逆的。就像黑人之中有馬丁。路德。金來解救苦難中的黑人一樣，我也一定要做點別的什么。我不敢說我能站在很高的地方對全世界的人宣稱，“Ihaveadream!”但是我一定要用我的匕首扔死幾個老頑固，要一泡尿沖開他們的長城。

　　我打算我還是勉強一下自己，干地下工作好了，雖然高分會使我浪費大量的時間，我也寧愿再少睡一個小時，去完成我的叛逆。我不知道結果會是如何，也不知道我會被這激烈的矛盾磨成什么樣子。但就在現在，乘我還清醒理智的時候，我就決定開始。也許哪天我會屈服也說不定，也許哪天我會死去也說不定，當在也沒有了我的消息的時候，那就代表我死了，至少是靈魂死了。