曾經有一個叫平泳佳的人，在他的《十七歲的CEO》中寫到過：拿什么藏起我的自卑，他說他自己很丑，他說他自己不是好學生，他說他有著太多足以充分引發自卑的經歷。可是，最終還是在華麗的燈光下找到了自我。雖然他說他曾有一種叫自卑的東西已經深深地扎根在了他的骨子里，但是他還是做到了讓別人注意的事。他是幸運的，包括他自己也是這樣說的。

　　我呢，而我又將拿什么藏起我的自卑？

　　我也很想證明些什么，甚至是改變些什么，我努力地試圖去尋找些什么。最終什么也沒有找到。沒有漂亮的分數，讓人羨慕的臉袋，沒有驚人的語言天賦，沒有令人拍案叫好的才藝。我拿什么掩飾我的自卑？這種莫明的傷感已經永遠地在我記憶的長河里烙上了不可磨滅的痛。這種感覺誰也無法體會到。包括我的父母，我的朋友。有人說人是一個多面形體，也許我的這種自卑已經入駐了這個多面體的中心。于是乎多面體中那些不是內心的部分就開始極力地彌補它的空洞。只是為了在沒有心的外表上涂上一層油漆罷了。可能有些時候涂上油漆的外表是美麗的，而更多的時候僅僅是一俱軀殼，一點都沒有得到充實。

　　我曾經為了藏起我的自卑動了好多的腦筋。去交筆友，上網，以及等待刻骨銘心的初戀的開始。看到筆友信息中心某某要交筆友，我就會迫不及待地給他們寄上我的信，到目前為止少說也有二三十封吧，結果都是杳無音訊。這還不止呢，搞得我那些天恍恍惚惚地，老怕哪個缺德的家伙不但不好好回信反而哪天給我安了個騷擾的罪名。既然這法不通那就另尋他路。于是又找到了時下很流行的方式：上網。（其實也不流行拉，只是相對于寫信這種傳統方式而言）其間體會到了這樣一句話：現實一般都沒有想象的完美。通常選擇窩在家里上網交友，聊天的人也一般都是有目的性的，又或者都是為了寄托些什么，從對方身上得到些安慰之類的。此類是因為在現實生活中得不到或者是很難得到。也有些屬于見光死一類。長得丑，不過文字駕御能力還不錯就會選擇這種方式。而我兼兩者，都算有吧。所以我知道結果就是得不到什么，又亦或得到的只是在你的傷口上撒了把鹽。當然這只是我的結果，至于其他人的結果，我就不好說了。

　　等待青春的初戀花朵開放，注定我是只剩下仰望，沒有人會來欣賞這樣一個我。

　　只剩下傷心了，不斷地問自己我拿什么藏起我的自卑，平泳佳說藏起自卑的過程是成長的過程，我說藏起自卑的過程是艱辛的過程，因為我選擇了用分數來藏起我的自卑，也許我只能這樣。我等待著……