我說不上來那是一種怎樣的感覺：頭疼欲裂，身體里，一種極其恐怖的疼痛像游蛇一樣四處亂竄著。醫生很無奈的遙遙頭，打完止痛針后，把我扶到床邊，讓我躺下，蜷起來，壓低了聲音對旁邊渾濁老淚的父親說：“還是趁早給他辦咯休學吧！孩子，還太小。”

　　我聽到媽媽走進來的聲音，便撐坐起來。它來抱我，我看到它臉上的淚水肆虐。我終于想哭起來。她像抱我小時侯一樣抱起了這個和她一樣高的17歲的女兒――抱得緊緊的――坐在病床上。

　　腦電地形圖顯示我的右腦動脈已萎縮了41。5%――重度異常。我的醫生，雍容，莊重的陳大夫，在接到檢查結果時幾近咆哮起來：“怎么可能？！這是怎么回事？！”筆一扔拉著我直沖圖片室。41。5%！再做腦顱CT。還是41。5%！于是就連他也不知道還能再說什么了，只是一再囑咐我千萬回家里靜養。畢竟，這對大家都好。

　　我不知道這是不是就真的意味著我活不了多久了呢？不過應該還有幾年，我想。但很高興我還是回到學校里來了。一切依舊，學習的時候依舊如此緊張，課后也依舊陽光燦爛，除了疼痛。但疼痛卻又是因為已經誤傷了五個月可直到現在才檢查出來嚴重的椎間盤突出。想想到學校的這段日子，記憶中只有書院幾株參天大樹撐起的四角天空，灰灰的天色以及伴著這瑟瑟秋風飄落在這樹下幽庭的葉子；想起了杜少陵的“無邊落木蕭蕭下”歐陽修的“秋以蕭雜而為心”蘇東坡的所謂“梢絲而悲，肅絲而恐：。這個書院，是我已經呆了五年的地方。古樸，凝重，班駁卻一塵不染！我還可以再在這里呆多久呢？至今回想在西齋走廊上空的那片清昵如鈴的關聲，看得見的所有意氣風發的臉龐。我想笑，想哭――一切讓人心動且心碎的東西。

　　一切如此平靜的過去，這是我所希望的。我的生還只有萬分之一的機會。那就是有一天我得一個使血管擴張的病。因為萎縮的面積大，不要說血管對接，就是換同種異體血管或人造血管也已經是不可能的了。但我還是抱著滿心的希望，為我的他們，我的所有在期待著一個可愛奇跡的降臨的他們。我的最怕，就是如果說有一天我真的離開這一切的時候，我身邊的人在談論我的時候那種驚恐的心境和表情。

　　一個月了，一個月來，比父親去年的斷腿之痛更殘酷的現實讓我過快地學會了以最好的心境去應對一切最壞的情況。學會了在旁邊無人的時候感覺寂寞；學會了體諒父母和周圍一切人的良苦用心；學會了流淚；學會了堅忍；學會了用沉默去鎮壓一切。整天的疼痛，經常的步履艱難。偶爾有的東西掉到地上卻撿不到而旁邊又沒有人的時候，想發泄卻不能動的時候簡直氣得要哭出來。由于疼痛而引起的通宵噩夢直到第二天暮色將至還心有余悸。這我可以忍受，而且甚至用一種欣賞的眼光來看待自己因為病情加重而被迫留短頭發。只是心痛，受不了當我的父母有朝一日突然發現他們傾盡心力養大到十幾歲的女兒就這樣莫名其妙地消失了的時候可能有的任何一種心情，可能發生的任何一種情況。前不久妹妹返校的時候過來看我，問我在學校到底怎么回事？為什么她經常聽到爸爸在房里哭。那一刻我簡直都要崩潰了。我想：回去吧。依然讓一切像學校一樣，像很久的以前，牽著他的一根指頭慢慢走完我剩下的時間。可這對我來說已經是不可能的了。

　　唉，為人于世，惟物之靈，可是為什么，總是要得了教訓才懂事，刻苦銘心才思變，吃了苦頭才知道什么叫痛呢？