不知道是怎么的，我竟然將隱藏了多年的秘密告訴了別人，或許是因為他與我有同樣的遭遇，而且比我更為惡劣。我很輕易地告訴了他我的秘密。父親，這是一個多么陌生的詞語啊，從小就只有母親的溫暖。對父親，我有過最深的記憶它是無法從我心中磨滅的記憶，也是痛苦的回憶。我從不愿將這樣受傷的自己展示給他人，我害怕，我會被別人嘲笑，所以我盡量偽裝自己，在學校里，我的笑容很燦爛，整天笑聲不斷，可是沒有人知道我很脆弱。我曾經被同學羨慕，他們祝福我永遠保持那份讓人羨慕的快樂。我知道后，大聲地笑起來，我快樂？天啊！我快樂得讓人羨慕！哎~~我的隱藏很為是成功，可我并不高興。我是否應該脫掉那層虛偽的外衣？我無從選擇。他有著比我更深的傷害，父親，可以說是我們身為兒女最最重要的人，他的一句話，一個小動作也許都會影響到我們。他的肯定是我們最想得到的東西。他的傷害是我們最怕的東西，因為那種傷害會留下一輩子都無法消除的痕跡。我曾在受委屈時想過自殺，但我認為自己沒有完成自己的夢想，所以放棄了。我也有想過離家出走，但社會的復雜是我無法抵擋的，況且，我走了，又能去哪呢？理智反駁了我的所有危險的想法。我的童年有一件永遠也不會忘記的事情。那時，我還只有4歲，父親教我認時鐘，小孩子嘛，多少有點貪玩，我學了很久也沒有學會。父親就打我，一直打到我會認為止。我哭得很厲害，可我知道，如果我學不會，我就不會有清靜日子可以過。這是無法選擇的選擇。我拼命地記住每一個小格子的含義，每一個指針的意思。我并不理解始時鐘的意義，他的用處我不知道，我只知道我必須學會認它。長大的我不愿想起這段往事，我始終認為多年的生活已讓我的心傷痕累累，我曾經對他有過希望，但一次又一次的失望讓我徹底絕望，不再奢望。我們可以生活在同一屋檐下，但絕不能呆在同一間房間里，他在客廳，我在自己的臥室，我小心翼翼地生活，防止他對我不滿，引來責罵，或是被打。有時，我會覺得自己活得很痛苦，對不熟悉的人要防備，對自己最親的人仍要防備，這是上帝的責罰嗎？佛說，前世的五百次回瞬才換來今生的擦肩而過。父親與我，前世的回瞬可能不止五百次吧，為何我們的關系還不如兩個擦肩而過的人呢？是什么阻擋在我們之間呢？我的回憶里滿是被罵，被打的情景，我知道自己每一天都很害怕，害怕父親生氣，害怕他打我，害怕，只有害怕，很多的害怕。聽過一句話，中國的家長總是把兒女當作自己的附屬品，想怎樣就怎樣。它說得挺對，這是許多作為家長的沒有察覺到的錯誤思想。既然你是我的兒子或女兒，你的命運就掌握在我的手中。這是我們堅決不可能接受的事實，我們的能力有限，不可能改變什么，但是就只能接受不公平的判決嗎？當然不，所以，我們叛逆，與父母作對，他們生氣，我們高興打我，一直打到我會認為止。我哭得很厲害，可我知道，如果我學不會，我就不會有清靜日子可以過。這是無法選擇的選擇。我拼命地記住每一個小格子的含義，每一個指針的意思。我并不理解始時鐘的意義，他的用處我不知道，我只知道我必須學會認它。長大的我不愿想起這段往事，我始終認為多年的生活已讓我的心傷痕累累，我曾經對他有過希望，但一次又一次的失望讓我徹底絕望，不再奢望。我們可以生活在同一屋檐下，但絕不能呆在同一間房間里，他在客廳，我在自己的臥室，我小心翼翼地生活，防止他對我不滿，引來責罵，或是被打。有時，我會覺得自己活得很痛苦，對不熟悉的人要防備，對自己最親的人仍要防備，這是上帝的責罰嗎？佛說，前世的五百次回瞬才換來今生的擦肩而過。父親與我，前世的回瞬可能不止五百次吧，為何我們的關系還不如兩個擦肩而過的人呢？是什么阻擋在我們之間呢？我的回憶里滿是被罵，被打的情景，我知道自己每一天都很害怕，害怕父親生氣，害怕他打我，害怕，只有害怕，很多的害怕。聽過一句話，中國的家長總是把兒女當作自己的附屬品，想怎樣就怎樣。它說得挺對，這是許多作為家長的沒有察覺到的錯誤思想。既然你是我的兒子或女兒，你的命運就掌握在我的手中。這是我們堅決不可能接受的事實，我們的能力有限，不可能改變什么，但是就只能接受不公平的判決嗎？當然不，所以，我們叛逆，與父母作對，他們生氣，我們高興親，這一點是我永遠也不會承認的。這樣的口碑，我不能改變，我只能認為其他人是不了解我父親的。他是有優點的，但同樣，他的缺點是不能被忽略的。我們之間無法做到平等，所以我無法將自己的感受以及對他的看法告訴他，我們始終是有差異的，因為他是長輩。我一直都不相信這世上還有比父親更無理的人。我一直認為自己是世上最不幸的女兒。看來地球真得是無奇不有，我這樣想，或許心中的痛會減少許多，但我更不可能與父親像真的父女那樣相處，因為心傷是無法醫治好的，而且這世上仍有人受著同樣的傷害，我祝愿他們能挺過去。曾經經歷過的，是無法忘記它的存在的。但它已成為過去，現在，我只需要更小心的生活，挺過去，讓未來不再有它的身影。