當(dāng)我十六歲的時(shí)候，我還不知道自己具體該做些什么。前些天翻起那時(shí)侯的日記，我一邊看一邊笑，并無(wú)語(yǔ)。那好象在讀一本只屬于自己的青春的書。不可置否，我非常自我，一直保留著自負(fù)的情緒。當(dāng)然，如果很認(rèn)真地分析這種性格，那自負(fù)的背后應(yīng)該隱藏著自卑。這對(duì)每個(gè)人都是相通的。

　　而自我，是與自負(fù)有關(guān)，直接上是與自卑無(wú)關(guān)的。自我是一種對(duì)自己的釋放、肯定和不斷發(fā)現(xiàn)自己各種潛力的過程。也是追求夢(mèng)想的一個(gè)必要因素。

　　并不是所有人能夠理解這些。在下意識(shí)里，我習(xí)慣把自己劃分到一種類型的人。而這種類型的人，要仔細(xì)辨別，他們獨(dú)自特行，為掙脫世俗束縛而努力，又無(wú)可奈何地妥協(xié)于這個(gè)世界。一般人都不會(huì)發(fā)現(xiàn)人與人之間特別的不同，但我能，一眼就可看穿。

　　我明白我的不現(xiàn)實(shí)。

　　在這個(gè)社會(huì)中，如果還懷揣著那樣的夢(mèng)想，是極其愚蠢極其糊涂不想事的。以前每與人說(shuō)起自己的夢(mèng)想，他們要么無(wú)語(yǔ)，要么嚴(yán)厲反駁。我并不奇怪。社會(huì)從來(lái)都這樣，不會(huì)因?yàn)槲叶淖儭W(xué)會(huì)沉默，把一切深藏到只有自己才能翻閱的地方。

　　有一點(diǎn)我很清楚，我如果選擇那種生活方式，必定會(huì)失去常人的滿足和快樂。也不能得到社會(huì)所共識(shí)的成功。

　　另外一點(diǎn)我也很清楚，在實(shí)現(xiàn)自我之后，我必須回到與所有男人該有的生活，比如婚姻、家庭。這并不是一種妥協(xié)，而是人生的一個(gè)過程。我無(wú)法逃避，也

　　無(wú)須逃避。

　　這一定會(huì)引起身邊的一些人的憤怒和不屑于，我可以理解。因?yàn)槲沂寝D(zhuǎn)一個(gè)大圈再回到原點(diǎn)。可我沒有辦法讓自己停止這些瘋狂的想法。我也很難說(shuō)清楚自己的放逐是因?yàn)槭裁础＿@并不是矯情，我想應(yīng)該是對(duì)未知的向往。

　　對(duì)于神秘未知的東西我非常感興趣，因此往往也會(huì)造成喜新厭舊的惡習(xí)――必須承認(rèn)偶爾是存在這種厭舊的情緒的。大多因?yàn)榻⊥幌朐偬釓那啊Ｓ浀谜l(shuí)說(shuō)過：不要總停在往事的記憶，前方有美麗在等待。

　　美麗永遠(yuǎn)是充滿誘惑的詞，讓我樂此不疲。

　　骨子里，我很有懷舊的情緒。對(duì)一段感情的消逝我需要幾年的時(shí)間才能調(diào)整過來(lái)，某個(gè)事件的影響往往遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出對(duì)一般人的影響。并不是因?yàn)楦星楹苌睿皇怯X得日子久了。有點(diǎn)惺惺相惜。

　　如果那些感動(dòng)真實(shí)地圍在身邊，我又覺得無(wú)所謂，太煩瑣。

　　十六歲的時(shí)候，我還在迷茫中。不知道自己該走的路。

　　茫然地跟他們學(xué)著tmd，學(xué)抽煙，學(xué)喝酒。并在日記上，寫滿心的傷痕。我本來(lái)想在“心”的前面加個(gè)“所謂”這個(gè)形容詞。沒有如此做，是我尊重過去年少的痕跡。每個(gè)人的年少的無(wú)知和沖動(dòng)都是可以原諒的。

　　我寬恕所有的罪，也痛恨所有的惡。可有些罪是無(wú)法饒恕的。

　　那時(shí)一直帶著負(fù)擔(dān)在讀書和生活，仿佛自己背負(fù)了許多偉大的使命。我不停地看數(shù)學(xué)、化學(xué)，一邊又不能忍受這種枯燥的讀書。在做學(xué)習(xí)之外的事情后悔恨自己浪費(fèi)了時(shí)間，學(xué)習(xí)時(shí)又心不在焉。非常矛盾。

　　如果回過頭去，想象曾經(jīng)。會(huì)發(fā)現(xiàn)，那時(shí)能讓你哭泣的，現(xiàn)在讓你覺得索然，并不值得。

　　我不知道什么將我改變，我習(xí)慣不談?wù)瘟恕?/p>

　　日記中的傷痕很多，我知道。至今我還能分辨哪篇日記我流淚而寫，哪篇是內(nèi)心快樂的。那些紙上有淚水的痕跡。抱起來(lái)放到鼻子底下，是陳腐的味道――這就是時(shí)間的證明，是一段關(guān)于我的歷史。

　　很多時(shí)候我都沒有明確的目標(biāo)，偶爾想想該如何如何。但所想的該如何也很模糊，好象中間隔著千重萬(wàn)重的黑暗。我始終無(wú)法觸摸。

　　十七歲是寂寞的雨季。

　　我看到日記中十七歲的生日那天的最開始一句是：今天是我的十七歲生日。媽媽一定很想我，因?yàn)槲也荒茉诩依镞^生日......最后一句是：十七歲了，我該干些什么呢？

　　十七歲的時(shí)候，我還在迷茫。為夢(mèng)想為自己的那些傷痕迷茫。

　　再一次說(shuō)明，那些傷痕在現(xiàn)在看來(lái)都是矯情和做作的。但那時(shí)的確真實(shí)，也真實(shí)地揪痛我的心。就是現(xiàn)在夜里突然醒來(lái)，那些痛依然會(huì)在某一個(gè)時(shí)刻發(fā)作。

　　并不是因?yàn)樯類郏俏姨硬怀鲂闹@珊。

　　一直都很堅(jiān)強(qiáng)和倔強(qiáng)。如果我學(xué)會(huì)對(duì)自己妥協(xié)，一切都會(huì)輕松很多。有些淚水能流出來(lái)是幸運(yùn)和幸福的，可我常常將淚水忍住。

　　我不知道這個(gè)世界會(huì)不會(huì)讓我的淚腺喪失流淚的功能。如果真這樣，眼睛也就枯竭了，心也將荒蕪了。愛是讓我們流淚的理由。

　　很多時(shí)候不能替他人著想。抱著無(wú)所謂和僥幸的心態(tài)，我知道這樣傷害了很多關(guān)心我的人。然而自我是以我為中心的。這種自私無(wú)法解釋。索性承認(rèn)自己的自私，這需要勇氣。

　　跟父母爆發(fā)過幾次比較重大的對(duì)抗。其中一次是在媽媽生日的前幾天，我發(fā)脾氣賭氣不吃飯。緣由都不太記得了。那是我生氣最長(zhǎng)的一次，爸爸在旁邊撮合我和媽媽的冷戰(zhàn)也無(wú)效，估計(jì)那次我非常生氣。媽媽生日那天的早上，我想自己無(wú)論對(duì)錯(cuò)，都不可以跟父母犟。于是，在無(wú)聲中冰釋了。

　　十七歲的時(shí)候最想家，天天夢(mèng)著回家。日記中動(dòng)不動(dòng)就是：好想回家啊！想老媽的飯菜......又比如：昨天晚上做夢(mèng)又回到家里......

　　我一邊看，一邊感動(dòng)。現(xiàn)在我對(duì)家的概念很模糊，可能在外太久。家最能讓心寧?kù)o，在家中我變得沉靜、溫和。不象在外的不羈和時(shí)刻走在崩潰放縱的邊緣。

　　家永遠(yuǎn)是療傷的最好地方。

　　我不是一個(gè)戀家的人，但如果沒有家又無(wú)法忍受。我記得有個(gè)暑假家里發(fā)生了一點(diǎn)微妙的變化，一家人在桌子吃飯的時(shí)候，居然都沉默！于是我找話題，引大家笑。他們是笑了。我也跟著笑，我覺得自己很假。

　　后來(lái)慢慢平和了。一家人能和氣最好。