我是個喜歡說曾經(jīng)的人，因為我總是那么地在意過去，那么地懷念從前，那么地惦記那些人，那些事，那么地對未來害怕，絕望。

　　只是現(xiàn)在我知道我不會在說曾經(jīng)了。因為曾經(jīng)將要被我丟棄了。我要一個新的開始，我要一個新的結(jié)局。

　　曾經(jīng)我是個有夢的孩子，現(xiàn)在我沒有夢可以做了。就算有也是那些讓我一醒就忘記，沒有開頭，沒有結(jié)尾，沒有邏輯的雜夢，那也許不能稱做是夢，那只是我不小心在睡覺的時候胡思亂想而已。每天很沒意思地過著一天是一天的日子，我要在這單調(diào)黑白顏色的生活里，說我不做夢了，我再也不說夢了。

　　曾經(jīng)我是個相信命運，相信輪回，相信等待的傻瓜。現(xiàn)在我想我不會再那么相信了。因為我不是知道我不想當(dāng)個傻瓜。就算相信又如何，我不想等待了，我不相信等待了。不再那么傻傻，笨笨地想著等待奇跡會來了，不再那么堅信自己可以等來自己想要的奇跡和幸福了。我該做的只是讓自己清楚的知道我活在這個現(xiàn)實的社會，而不是一個幻想。不是幻想等得到就等得到的憧憬，不是幻想能擁有就能擁有的美好。這是現(xiàn)實，不是幻想。

　　過分單純，以為什么都是可以相信的，什么都是真摯的。現(xiàn)在我不會相信了，我知道我不再是那個天真的阿笨了。以前我以為別人說在乎我就是在乎我，以前我以為別人說喜歡我就是喜歡我。錯了，那都是謊言，都是謊言，一個惹我開心的玩笑，一個玩弄我的前提，一個好玩的游戲。我知道這個世界的人都會說謊的，沒有人不會說謊的，就是我也

　　會說謊，所以我不要再那么相信別人了，不要了

　　曾經(jīng)我很在意自己的世界，很在意自己的影子。那時候，也就是曾經(jīng)，我生活得很孤獨，很寂寞。一個人躲在漆黑的屋子里就是算自己的一個人世界，那時候我看見墻壁上的影子總是出現(xiàn)在我的世界里，就天真的以為它會一直陪著我，不離不棄。我那時候是太笨了，在自己的一個人世界里，我能擁有什么？什么都不能擁有。看到影子在那墻壁上若隱若現(xiàn)，我終于明白它并不是一直陪著我。它也有消失的時候，只是我沒有注意到，知道后來我在雨中尋覓它的蹤影時，我發(fā)現(xiàn)它消失了。

　　這些過往的曾經(jīng)，它們都過去了。是的，都過去了，我不再提起了，以后再也不了。我不想再說曾經(jīng)了，所以請別再問我了，請別在逼我去回憶從前了，請別在說我活在過去了，請別再這樣說我了。

　　過去的我連點勇氣也沒有，過去的我一直一直躲著逃避。今后不要了，不會了，我會變的。絕對會的！如某人說的，人總是會變的。這句話我好似說了多次了，我好像看到了多次了。所以，我會變的，會變的。我得證明我不懦弱，我是個有勇氣的人。

　　你說我長不大，是不是因為我一直都在逃避，是不是因為我一直都沒有改變？假如我選擇了面對，假如我選擇了改變，那么我算不算選擇了長大？這個問題我知道現(xiàn)在還沒有辦法回答我，那么我等，等到我改變后，再來聽你的答案。你說可以如何？

　　你說不想長大其實也是沒有快樂的，你說不想長大的話就會被這個社會淘汰的，你說了。

　　好多不想長大的后果，那些悲慘的讓我恐懼的后果。所以最后我無奈的選擇了去學(xué)會長大，選擇了去學(xué)會改變，去學(xué)會適應(yīng)，適應(yīng)這個令人憎惡的社會，這個虛偽的現(xiàn)實。

　　夜深了，靜靜地呆坐著。熟悉的歌在耳邊回蕩，縹緲的記憶在腦海里浮現(xiàn)，體會著微微的涼意。然后看著過去寫下的種種幻想，那些點滴的故事，有點可笑，有點想笑，有點疑惑。那些是長不大的我寫下的等待吧，那些是長不大的我在渴望著心中的奇跡吧，那些是長不大的我在試著逼迫著自己吧。我其實不喜歡看我寫過的那些日記，那些文字的。因為寫下不是為了記住，而是為了遺忘，所以我不想看那些曾經(jīng)深藏在我心里過的點滴。我要遺忘了那些寫過的曾經(jīng)，將它們丟棄在那些枯燥的文字里，那些沒人記得的文字里。至少我不會記得了。就這么輕易地，這么簡單地，把曾經(jīng)丟棄了。

　　那時候的我傷感，哀愁，抱著一堆寂寞在度日如年。只是以后不會了，就算再虛偽，就算再怎樣的陌生，我都不會想哭了。我不會寂寞的，因為寂寞的人都是傻子，傻到為了擺脫寂寞而做出種種傻瓜的行為，種種不是為了自己的行為，種種只是為了擺脫寂寞而墮落的行為。我不會去做那些傻事了。