我想在這個(gè)世界上，除了剛落地的嬰兒，其它的人難免都經(jīng)歷過不一樣程度的痛。我不是例外，當(dāng)然也不是唯一……

　　我的故事要從三年前說起，確切的說是從2012年3月25日開始。在這之前我的人生簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單，平平淡淡。而之后的———

　　我的人生在那一天從平淡轉(zhuǎn)為復(fù)雜，那天我很懵，我一直以為是自己在做夢(mèng)，連護(hù)士為我打針我都不清醒。大概的原因是不相信，更多的是接受不了，心里在麻痹自己，為自己找借口。可是，夢(mèng)終究是夢(mèng)，會(huì)醒的。

　　夢(mèng)醒了，意味著一切都將不再如昨。

　　醫(yī)院的氣息讓人窒息，濃濃的藥水味很是刺鼻，不想聞，可是做不到。那一刻我就在想人的鼻子為嘛要有嗅覺，就算有嗅覺那干嘛要聞這種怪味呢？

　　原因有兩種，其一是工作人員（醫(yī)生、護(hù)士），其二是病人。我就是那悲催的二者。

　　白袍和藍(lán)袍在我的病床旁晃來晃去，甚是討厭，雖然有個(gè)別的長(zhǎng)得挺帥氣，挺漂亮。別亂想，我得的可不是花癡病。其實(shí)我到更希望是花癡病，可惜，是“baixuebing”。

　　“baixuebing”是很嚴(yán)重的病吧！當(dāng)時(shí)不了解嚴(yán)重程度問題，是聽過不少人說哪里某某某得了這類的病，誰(shuí)知道它還分七八個(gè)品種。真是崩潰，不是說：是那種經(jīng)常接觸油漆的人才會(huì)得這種病的嘛？”我長(zhǎng)這么大連油漆是什么樣的我都沒見過，怎么也會(huì)得這種病。莫名其妙。

　　我記得當(dāng)?shù)弥约菏?rdquo;baixuebing”時(shí)，我關(guān)心的反而不是這個(gè)病能否治愈，而是為什么我會(huì)得這種病？這個(gè)問題現(xiàn)在仍舊無解？因?yàn)楫?dāng)時(shí)的醫(yī)生是這么回答的：“病都已經(jīng)生了，再找原因也于事無補(bǔ)了”。這是答案嗎？

　　沒答案就沒答案吧！缺失白細(xì)胞讓我疲憊不堪，一直都是在昏睡狀態(tài)，在醫(yī)院一個(gè)月，我是一個(gè)月躺床，一個(gè)月沒見陽(yáng)光，以至于我現(xiàn)在這么的不喜歡太陽(yáng)。

　　或許對(duì)于陽(yáng)光不單單是因?yàn)橐粋€(gè)月沒見的原因，百分之九十九的原因是因?yàn)槲业男牟辉陉?yáng)光。至那之后，我變得越發(fā)的卑微，陽(yáng)光只是其次，我不再喜歡見人，每天封鎖著自己，生活的范圍也只剩下一臺(tái)電腦，一張床，三頓飯，這么的簡(jiǎn)單。

　　家里的人總勸我多曬曬太陽(yáng)，多出去走走。其實(shí)我又何嘗不想，可每次看見陽(yáng)光，看見人我就會(huì)逃避，我非常不想這么懦弱的活，但是留下的陰影，讓我暫時(shí)沒勇氣面對(duì)。

　　堅(jiān)強(qiáng)是什么？我一直在尋找……

　　醫(yī)院的所在地在福州，所以福州是我這三年去的最頻繁的地方，也成了我最討厭，哦~不，其實(shí)是恐懼的城市，到了那里除了抽血，就是做骨穿，很疼，但卻不能吶喊，只能咬緊牙關(guān)忍著。我總騙自己說：“沒關(guān)系，忍忍，習(xí)慣了就不疼”。不是三歲小孩，怎么會(huì)上當(dāng)呢。

　　三年來我常哭，但從未讓人知道，包括家人，我記得有一天晚上，我在病床上哭，然后哭著哭著睡著了，擦眼淚的餐巾紙忘了扔，第二天早晨醒來，媽媽問我：“昨晚是不是哭了”？我說我沒有，我撒謊了，因?yàn)槲艺f那是我擦鼻涕的。其實(shí)，我可以回答說是哭了，但我不能說，我要表現(xiàn)的自己很堅(jiān)強(qiáng)，這樣家人才不會(huì)多、一份擔(dān)心。至于為什么哭，我不知道，記得半夜的時(shí)候突然就醒了，然后眼淚就莫名的流，怎么都止不住。

　　在無人的夜里我會(huì)哭泣，眼淚流干，白天的我才能微笑，才能讓我愛的人放心、安心。這就是我所理解的堅(jiān)強(qiáng)。

　　對(duì)于家人，我很內(nèi)疚

　　我家不是有錢人家，不過普普通通的農(nóng)民，爸爸媽媽只是個(gè)打工的，一年也賺不了幾個(gè)錢，存了一輩子，我一下子就全用光了，所以爸爸媽媽就只能在該享福的年齡，又拼命工作。雖然他們總說沒關(guān)系，不要擔(dān)心錢的問題，錢再賺就有了。可看到他們汗如雨流的樣子，我心如刀割般的內(nèi)疚。

　　對(duì)于哥哥，我很依賴

　　哥哥總說我是一只豬，不單單是我屬豬，而是我什么都不會(huì)，去醫(yī)院什么事都得他辦理。其實(shí)，不是不會(huì)，而是，內(nèi)心越來越孤單，如果我什么都學(xué)會(huì)，你一定會(huì)拋下我，不陪我去的。

　　我不想一個(gè)人，那種滋味不好受。因此我像只跟屁蟲，緊跟哥哥不放。依賴心理也越來越強(qiáng)。

　　我很愛我的家人，但從未說出口。

　　失去了很多，但也學(xué)到不少。至少曾經(jīng)兩個(gè)成語(yǔ)，八個(gè)字形容我的“刁蠻任性”“好吃懶做”已經(jīng)永遠(yuǎn)從我身上剔除。

　　人生這條充滿荊棘的道路，走過去很疼，不走過去前方的美好又看不到，得到些什么之前總會(huì)付出點(diǎn)代價(jià)，我付出的代價(jià)是失去學(xué)業(yè)，失去健康。雖還沒得到，但我在等。

　　2012年3月25日開始

　　2014年4月25日結(jié)束

　　后續(xù)檢查未算

    桃子