最近我是怎么了？怎么老想著已經漸漸模糊的住事？然而當我靜下心來努力把往事追尋時，又是得到的那么些慘淡的丁點。難道我這20年真的是白活了嗎？對比著自己現在的處境，對比著同齡人的變化，我終于能有勇氣大膽的承認的確我這20年算是白活了。然而我就是我，我有自己的性格，我不甘心就這樣承認自己一生的失敗，至少我還有一段生命歷程沒有走完，我還想發光、還想發熱，不為他人就為自己周圍的人。

　　記得我經常從別人、聽到，自己是多么多么好的一個人，很多類似于這樣的話。的確我承認我對待人和事以及物都有我認為很正確的態度，我也不是為了取悅別人、討好別人，我就是為我自己的一顆良心。然而在現實社會中良心是沒有用的，你越善良有些別有用心的人越欺負你，然而在你善良的心底下那很久沒有得到訓練的叛逆神經根本就抵抗不了別人的狂轟亂炸，以至于在宏觀世界中表現出人們所謂的“軟弱”表現。然而人的心理都是有承受底線的，當外界影響超過那個底線的時候，誰有把握能控制住自己的思想，自己的行為？以至于最終釀成無數血染的事實。有人會說那些都是能避免的，你見過染上毒隱的人說戒就戒的人嗎？躲和閃終究不是解決問題的最終良方，直接接觸是避免不了的。在這里我得承認，我自己小時候受到過別人的威脅，在現在看來不就是那么回事，然而童年的記憶是永遠也不能被人們忽略的。或許我說這些又有人說是我的思想有問題，哎~~那叫自欺欺人，你說現在的道德思想、在哪兒？教科書上？按照教科書上的道德思想、我敢說我絕對合格，倒是你的心理有問題了。當然或許是我把這個世界的陰暗面看多了，但是對某些人適當的保留自己的善良或許在現在是很正確的選擇。

　　思緒又帶我回到了高考，雖然離我的高考的時光才剛過去了2年了，但是我只能依稀的記起當初自己挑燈夜戰，懷著我當時的那僅有的一個夢想努力追尋情景。然而不知道是什么因素，我最終卻只以專科線超8分的分數，最終結束了自己的學生時代的生涯。不能不說我沒有努力，也不能不說我的努力程度不夠，那究竟是什么原因，使我僅得如此分數？時隔2年后的今天我終于知道了，正應了那句話“因果循環”。

　　每當我滿懷愧疚站在父母面前時，他們總以寬大的胸懷來包容我這個犯錯的孩子。我真的對不起他們，有時甚至在我也會在心底吶喊“我如此無能，為什么帶我來到這個世界上？”。時間一分一秒的過去了，父母也漸漸的老去，就算現在能實現自己的抱負父母也享受不了多少時日了，更何況現在我一事無成，反倒還需要他們的支持。

　　高考之后，有復讀的沖動，但最后因其它原因放棄了復讀，轉而背景離鄉來到了北京某培訓機構，卻不知剛從一個火坑里跳出的我轉而又匆忙的跳入另一個火坑之中。如此又使我的心里、了些許負罪感，如今畢了業了，可工作卻了無音訊。正又應了那句話“少壯不努力，老大徒傷悲”。然而這么多努力真的彌補不會一丁點以前的過錯嗎？

　　現在我想知道我的出路在哪兒？我的目標幾時才能到達？經過種種磨勵之后我心里又燃起一把希望之火，我不知道它能給我帶來什么，只求自己能有真才實學。經過我反復計算得失之后我決定參加北京的自考。真的希望這次能夠不要再錯了，我和我周圍的人再也經不起折騰了。