我認識一個人，一個形象差極，談吐絲毫不注意的人，他的父親是農民，母親在窯廠，他的家境可謂實在不好。上初一那年，他因考取了他鄉中學的第一名，而被錄取到了市中學，條件是免除一切費用。你認為他是一個怎樣一個人戴著方眼鏡，手里拿著幾本輔導書，文縐縐地：不，他會省下錢不買任何書，他寧愿能多吃一點飯，有能力去投入到新生活斗爭中去。他衣服不多，連校服都很臟很臟，他的鞋哪會是什么“阿迪”“nike”，只有二十元錢，不知縫補了多少次。同學們瞧不起他，我起初也瞧不起他，瞧不起他穿的破，瞧不起一切的一切。　　高一沒幾個月我們？分在了一個小組中，我是從縣里憑著自己的實力考到市中學來的，本身便有傲氣，而我從縣里憑著自己的實力考到市中學來的，本身便有傲氣，而我又仍帶著那種不屑的感覺與他對桌，漸漸地卻對他大為改觀，漸漸地也叫慣了他“組長”，習慣了在自己吃零食時分他一些，習慣了他的不拘小節，習慣了他的為班級服務，習慣了他完成作業后便自娛自樂，但成績照樣優異；看課外書時的專注神情。或許有些晚，但或許并不晚，他身上居然有那么多的閃光點。以前他喊我“女神”，因為我身上有太多他所沒有的東西，我有漂亮的臉蛋，我有苗條的身材，我有富裕的家庭，我有整天陪伴我左右的父母，我有一個大的樓房。可現在我發現這些真的沒有多少現實意義，等你老了，你不可能再容顏依舊等你大了，你不可能一直伴于父母身旁，你遲早有一天要獨立生活，這個世界上沒有任何一個人你可以永遠依賴。我有的這些他沒有，他也沒必要擁有，而他所擁有的，才是值得一生擁有的。　　我體育不好，但這并非我從小便不好，我可是從小學一年級參加運動會拿獎的，我才知道是荒廢了，因為我有值得我依賴的父母，我這時瘦高的身材也起不了任何作用了，倒不如他，那個意志頑強，有些胖，個子矮小的他。高中以后，每天跑操成為我最恐懼的事情，清晨那個令我害怕的事情便撞擊我的大腦。有一次，天氣有點熱，跑到第三圈時，我又要放棄了，可他在我旁邊系了個鞋帶后朝我說：“女神，加油啊，咱得有激情啊！”他又扭著他那有點胖并且矮小的身軀沖了上去。激情，我從那時才發現，多久了，我竟忽略了這個詞。那么多年，我對生活的激情去哪了？我早晨一起床便板著臉，對父母，對同學，而他，一大早進教室卻還能在哼唱“路在腳下”；我會為黃豆般大小的小事較真好久，而他卻可以表現十分大氣，榮辱不驚。我對生活的激情啊！　　如今，我更加迷惘，我身體里有信念。可因為我有漂亮的容貌，無數人的贊許，父母的呵護，富裕的家庭，我才發現我竟然成熟地這么晚。我才開始想到死亡這件恐怖的事情，每每想起都有一身冷汗，我感覺到現在的自己像是遇到了我人生中最難跨過的一道坎，而這到坎積累而成的原因不就是那些所謂的優點嗎？我現在所想的，他必早已想明白了吧！可能是在他七歲或許九歲，或是他被市中學所錄取時，他會對命運感到不公，的確不公，太不公了，可他說他還有夢想，他喜歡他們村。他有一顆樂觀積極向上的心，而我現在發現我缺乏這些。　　空閑時，我與他談過一上午關于“未來”關于“人生”的問題，我問他為何整天這么樂觀，沒有煩心事，他說他本身便沒有。或許是他比一般人成熟，或者說懂得一些事更早吧。但他偶爾也會有煩心事，因為他在窯廠里苦干的母親，因為他曾考差一次試，可他本子上寫下這樣一句話：我之所以考試失利，是因為我是人，不是神。　　課間，我出門只看見他一只腳踩在臺階上，在深思，說實話那個姿勢真的很可笑，來來往往的學生也很多，可他卻不動聲色，我沒有忍心去打擾他，只在他身邊擦過時，感到有股堅定的力量。他不是神，只是出身窮困的他，從小便開始獨立，他不是神，只是從小便隨著父親種地，他真切地感受到“背灼炎天光”的辛酸，而我們，別說種地了，就是踏上農村那一寸、土地的也沒有幾個，他不是神，只是比你，比我早些懂得了許多，他對生活永遠抱有滿腔熱情。他說，他家的棉花結果了，他說他母親的工資又被欠了好幾個月卻還沒發，他說，他愛他們村。正是他們村，他才不能與我們享受，而也正是他們村，才有現在的他。不要瞧不起他，你不如他。　　如果你還想生存下去，還想繼續拼搏下去的話，就要好好地，勇敢地活下去，大踏步的行走。生活不是簡單的生存與活著，生活是一門藝術，在你還沒有完全理解生活時，請看看他吧，正如他名字中所帶有的“樂”字那樣，不管你是什么樣的人，不管你在什么處境下，都能很好地生活，要有最樸素的生活與最偉大的夢想，即便明天路遙馬亡。　　我是一名正在奮斗的高中生，把這篇文章獻給正在奮斗的任何一個人，也獻給自己，不要忘記你要對他永遠充滿激情。