樹上枯落的枝葉，已盡生命最后一絲精氣，被秋風凜冽后，吐露出垂死后的脈絡。

　　撮在手里，是深秋荒蕪的平原。

　　1.

　　被確診抑郁癥的那天威海剛下了一場雨，陰云大片大片的覆蓋在天上，霧靄一般蔓延到整個天璧，從地平線抬頭仰望，如同一幅被水侵染過的巨大水墨畫。腳下的水泥路散發著濕漉漉的泥土氣味兒，摻雜著源自遠處海風的新腥味兒，一股腦吸入肺部。

　　父親跟在我身后，手里攢著醫院剛剛下達的病癥證明，單子上陳列著許多我看得懂或看不懂的文字和圖案，這些印鑒如深藏在山頭墳墓里的陳舊葬品，同我靈魂之深，不輕易觸碰，仍能被人挖掘了去。我看不見他的臉，卻能清晰的感受到他內心深處的惶恐。

　　這個男人與我記憶里的模樣沒有絲毫改變，他的性子早已被歲月與生活凜冽的更加尖銳，很多的人和物，在日益流去的時光里漸漸淡出回憶的視角，記憶也便不再清晰明媚，如同初春被暖化的冰山融水，從大山的一角流入地表的河流，最終匯入茫茫大海，與萬千流水混為一體，甚至忘記自己來自何方又將回歸于何處。而有些人和事，永遠無法抹去，他真實的存在，不僅僅只在回憶。

　　有關于父親的記憶，大多停留在兒時，在我金釵之年往后的日子，似乎沒有太多接觸，除了學習，彼此之間沒有其余話題的溝通，這是一種常態，明知是一種悲哀，也是無法打破的禁錮，正因如此，在我身上發生經歷的事情，他從不知曉，即使現在偶爾提起，也只當玩笑調侃，于是我開始放肆大膽的在學校里橫沖直撞，避開老師，避開熟悉的人，以全新的另一個我，封存在自己小小的世界里，無人知曉，也無人靠近。

　　父母與子女的關系，本身沒有任何矛盾不和，卻日漸疏遠，如同樹干新發出的兩根枝杈，彼此緊湊，隨著時間推移，在生長的同時距離越來越遠，但無論枝尖距離如何，它們始終有著同一的根，彼此無法分離共同完整。

　　母親常常提及我的小時候，是一段混沌的時光，沒有任何有關記憶的映象，現在聽起來讓我感到格外諷刺，母親說，出生后第一聲啼哭是在父親的懷里，如同孵化而出的鷹雛，會將第一相見的，當做自己最親近的人。之后因為工作的緣故，只有將我寄托給鄉下的外婆照看，在外婆的家里，我日夜啼哭，外婆無奈把我接回城里的家中，放我在自己的臥室里玩耍，聽到父親開門的聲音便焦急的爬過去，小手緊緊的握著父親，口齒不清的叫了一聲爸爸，然后依在父親的懷抱里，怎樣都不肯離開。

　　2

　　由于抑郁癥的緣故，很快我從學校搬回了家，父親幫我整理好行李然后帶我出去大吃了一頓，他坐在我對面，餐單挪給我，叫我隨意點餐。

　　高中在校住宿，所以很少有回家的時間，一家人一周在一起最多時間不超過十二小時，大多時候都是彼此沉默，各做各的事情，或者聊聊關于怎樣提高成績的話題，通常我會閉口不語，只有父親柔和中帶著強硬的聲音在空氣里蔓延然后消失，母親在一邊為我剝桔。

　　每周回家的晚飯格外豐盛，母親告訴我，全都是父親親自張羅來的。

　　我所喜愛的，他全知曉。

　　父親對我的愛和關懷可謂大過一切，很多親人朋友甚至連同自己都認為這種感情不是人人都可付出的。人世間有兩種最不平衡的感情，第一來自父母本性的愛，第二源自老師甘愿奉獻的精神，兩者之間的任何一種都是從古至今最為流傳盛名的，也是常常掛在嘴邊的孝與德。

　　盡管如此，我同身邊最要好的朋友不止一次說過我不想回家。

　　嘮叨是種病，自打我出生之后它就就根深蒂固般的存在在父親的腦海里，他在同事面前永遠是如著蒙娜麗莎般的柔軟的微笑，仿佛身具保護世界和平的重大責任，他溫柔寡欲，善解人意，即使心里有苦也不會輕易翻騰出來，很多人評價父親會說這定是位不可多得的居家好男人。

　　小的時候親友常常問我喜歡爸爸還是喜歡媽媽，那時候我總會毫不猶豫的說父親好，他溫柔謙和待我如掌心之寶最重要他會阻止母親對我使用暴力，然后控訴很多對母親的不滿，我母親性格火爆，只消一句話與她相違就會火冒三丈將我痛罵或者痛打一頓，在我確診患病之后她曾三次親自對我道歉，認為兒時對我的打罵是引起我心里抑郁的重要因素，其實在我成長以后很少能憶起小時候的痛楚，所以這種被心理醫生所說的陰影并沒有潛移默化的深藏在我心里，很多人的童年都是在家人的拳頭與摩擦中不覺經過的，現在看起來這都是無可厚非的事。

　　如今仍有人偶爾問起我最喜歡的是誰，我不再像幼時那樣口無遮攔而是微微一笑說誰都好。

　　可現在若是問我怎樣評價父親也許我一個字也答不出來。

　　3.

　　我記得父親第一次打我是因為成績的問題，這個問題從小學一直讓我家人頭疼到現在，父親年少時成績非常不錯，也許他無法想象自己的女兒會如此糟糕，古人說望子成龍望女成鳳的心思就體現在這里，父母本身的初衷都是為了孩子，無論貧富貴賤他們都有唯一一個共同的目的，希望孩子將來過得更好。有一句話說一千個讀者有一千個哈姆雷特，教育孩子在不同的家長心里應有不同的教育方式，可偏偏大多數家長都守在一個成績上面，不惜一切也要將孩子的成績日日提升，做夢都在夢里喊著一句別玩了趕緊去看書，父母的心切并不是無所體會，在內心已變得富足而充實之后，也會為現在的狀態感到憂心，卻不感慚愧。那時父親整日整夜檢查我做好的作業，通常會熬到凌晨，有些在我眼里難以理解的問題他總會在最短的時間內解答出來，兒時我最崇拜的就是父親，仿佛上天入地無所不能的超人。只是人的耐心總是有限的，所以當我父親在第三次講述此類問題而我仍感到懵懂的情況之下，他的暴力因子會火速分裂繁殖最終爆發出來。

　　那時候對于父親我總是又愛又恨，后來父親決定放棄對我的監督，我的成績也慢慢開始上升。

　　高中的班主任告訴我不是每個人都適合學習，就好比有些人擅長跳舞，有些人擅長運動，有些人知識掌握的很好能靈活的運用在生活，有些人會很條理的答在試卷之上，每個人都有每個人的天賦，至于學習，努力不一定會有收獲但是一定可以得到你意料之外的享受。

　　每每跟父親談起學習之事他總是一肚子油墨恨不得吐出來把天空染黑的架勢，索性我也學會玩兒起深沉高冷很少在父親面前提起有關學習的字眼兒，再之后演變成不再與父親主動談話的局面。

　　可能是年代的差距，很多事情兩人之間沒辦法達成一致的思想，有時我會覺得父親簡直不可理喻，甚至他會因為一件小事兒對我嚴聲呵厲。

　　很多時候我都很想趕緊逃離這個家，或者祈禱時光再快一些輪轉讓我早日長大有離開家的資本和理由。

　　4.

　　可憐天下父母心，可憐的不是父母的心而是掏出一切擁有的給孩子時孩子連看都不看一眼，以及為孩子忙碌操心了大半輩子卻仍甘愿付出的那份執著

　　這幾年他的變化我始終明白心里，這個為家辛勞十幾年的父親早已千瘡百孔，在社會這條兇猛的洪流里他別無他法只得偽裝順行，他將在外的壓力釋放在這個家里，他的妻子女兒身上，因為我們，是他最大的動力，最大的依靠。當班主任把我自殘自傷的做法告訴我父親時，他眼里存儲的淚水早已蓄勢而下，放下所有工作想要接我回家談談卻被我拒絕，我不知道要跟他說些什么，更何況這一切都是自己咎由自取。

　　我以前總是在朋友面前說我父母不懂我，我的師兄告訴我是因為我從來沒給過他們了解我的機會。

　　我想，也許吧。

　　母親告訴我這段時間父親總是失眠，因為我的病他心生愧疚整日昏沉。

　　他內心的痛以一種比時光流逝更加兇猛的速度催使他老去，這么多年，第一次瞧見他的脆弱。

　　5.

　　父愛這棵樹為它腳下的生命遮風擋雨，無論多龐大威武的它同樣需要陽光雨水的照耀澆灌，時光將它冠上的葉子一片一片卷走，化作肥碩的養料供給其他生命，它始終相信，再荒蕪的平原也總有繁茂的一天。

　　他一直等待著，春暖花開。

高一:張馨平

父親