正是可怕、的那一年，我降臨了，那時的你沒有現在的滄桑和愁苦，更多是活力與端莊。

　　我真的很難想象，把一個倔強的個體撫育長大，中間有多少苦要吃。我真的很難想象，在每天都進進出出的家里說出的話，總是被毫不留情的反駁回去是一種怎樣的有苦難言。我真的很難想象你有多少想說的話都憋在心里，一個人不知道該怎么向外訴說，默默地承擔著。我真的很難想象我身為子女，給你造成了多少的心靈傷害。

　　這些都真的真的讓我很難去想象。

　　每一根白發的無情滋長，每塊厚繭的日積月累，每一聲嘆息，每一次皺眉，每一滴躲避的眼淚，我都不想你去承受。可時間和我最終還是將他們雙手捧上，讓你不想卻又必須去接它。

　　我無知我懵懂，我更無情，我更不懂得體會。

　　我不喜歡聽別、聲說話，可我卻時常放大對你說話的分貝，我想請你原諒；我總想牽起你的手一起逛街，卻又被各種借口絆住了雙腳，留你一個人無所事事，我想請你原諒；我犯著現在低頭族通有的毛病，而冷落了你對我的熱情，我想請你原諒。我甚至都意識不到自己都做了什么可怕的事，我更意識不到你的心里到底裝了多少想像我一樣大聲傾訴出來的話。我想請你原諒。

　　我們把你和父親留在了家里，你心中的掛念我卻沒有放在心上。在三百六十五天中大約二百四十多天的孤獨，層層疊加了十年之久。我想請你原諒，原諒我的不陪伴。

　　你總是不希望給我們增添任何麻煩，你的意圖在我眼里都已然透明，無法遮掩，卻什么也不愿去說。能一個人承擔下來的，你絕不會讓我們“勞心費神”去搭把手。你還希望我們有自己獨立自在的生活，或者時不時倚仗下你這座“靠山”，這些你都藏在心中，誰都不說，誰都不說……可你卻忘了我們是什么樣的親近關系了嗎？每次我犯錯都想藏起來的眼神，都會被你巧妙捕捉。而你的內心，我也曾不留腳印的走過。媽，我看得出你的苦，可我卻怎么也看不出你苦的有多么深。

　　媽，我想請你原諒我，原諒這懵懂無知的我。每一次的表達都是我內心極為誠懇的反思。不懂事的孩子，你做的壞事太多了。

　　媽，請你原諒我！