致中考失利的同學們

呆呆著望著手機的顯示屏，淚水不知不覺流下了，這三天來我每晚都哭，淚水都會準時侵蝕我到凌晨，我后悔，我恨自己，恨，恨得心都碎了。

總覺得自己對不起爸爸媽媽，對不起哥哥妹妹，對不起鼓勵我的人……很多很多……

總覺得自己令他們失望，自己是一個廢人，什么也做不了，面對這個我一直有把握的“中考”，輸得徹底。

在一個漆黑的三維空間里，我鮮血淋淋站在分數線下，手拿那我恨不得撕掉的成績條。我惘然的看著所有站在線上的人，他們可憐我，擺出一副微笑的嘴臉，伸出雙手想把我拉上來。我奮不顧身了，不去理解他們那詭異的笑的真正含義了……然，我倒下了，我來不及追上他們“友善”的雙臂，可惡的石頭把我絆倒，我傷痕累累的看著他們遠去，無能為力的跪下了，掩臉痛哭，石頭被我發瘋般地到處亂扔，撿起，扔！動作干凈利落，撿起……我突然發現石頭有字：“粗心”“彷徨”“壓力”……這本來不應該出現在考場心理上的恐怖字眼，終于我明白我失利的原因。

父母以為他們不給壓力我就好，嗯，是太好了。好到乃至考成這樣，他們只是說了一句：“你盡力了，剩下的由我們來辦。”我多么想他們狠狠的罵我一頓，罰我，什么也行。他們對我這么好令到我有點想逃離這里以明示我的失敗。

面無表情的望著爸爸把四萬元擇校費送出去，我又一次后悔，我似乎看到他們絕望的表情，雖然他們沒有表露出來，因為他們愛我，不想我傷心……

天下所有的父母都是這樣做吧，他們愛我們，他們疼我們，乃至那一點點的痛苦都不想令我們承受，害怕我們弱小的心靈的破碎，恐懼我們做出不可挽回的事情。

同學們，我們應該站起來了，站起來，哪怕是多么的艱難，我們不要愛我們的人擔心。因為我看到不少人因這次的失利而一沉不起，終日蒼白的面孔，許多不愉快似乎都在這一時期侵襲而來。

我們要做一只經得起上帝咀嚼的蘋果，做一只又香又好吃的蘋果，要不然，上帝怎么知道我們是最棒的了？？

中考、我恨你 (字數:400)

談起中考，是每個人一生中必經的事情，（當然，只有少數人除外）它帶給人們歡樂，同時也帶給人們悲傷。

中考，是一個敏感的話題，是人生中第一個階梯，它的高低，與你邁的步是否一致，就要看你這九的時間里你是否努力過，是否有收獲，是否會帶給你驚喜與希望。

中考前夕，我想一只小小鳥一樣，整日被圈在籠子里，望著窗外那些熟悉的景色，望著那些玩伴在外面盡情地玩耍時，突然有一種想哭的感覺，一向受不得孤獨的我，現在卻只能坐在窗臺上望著，等著、盼著，似乎在尋找些什么，可什么也找不到，似乎在等待些什么，可什么也等不來。

突然感覺自己像一只被圈養的小鳥，只能望著外面的藍天，看同伴們自由的玩耍，卻只能望洋興嘆，這時的我，好想放下中考這個擔子，去盡情的玩耍，開心的嬉笑，可我不能，我只能面對著枯燥的書本大喊一聲“中考，我恨你。”來一解心頭之氣，中考，你這個累贅，總有一天我會將你放下，然后自有的去飛翔。

凌源市第一初級中學初三：蔣美純

初二——逝去的期中考 (字數:2000)

致我愛的人和愛我的人：

這次考試考得很沒有感覺，很多該做的都沒有做好……應該是初二第一次總科跌出百名之外，看向那刺眼的成績單，真的，有一種難以名狀的悲哀。我可以肯定我沒有盡全力，或許內心里有一種不希望的感覺，真的，不是期望過高，而是快要絕望。

上一次月考是年級八十幾名，可以說我已經黯然神傷了……不知道為什么，我明明記得我應該在試卷選擇題上寫c的，怎么寫了b的，說起來都可能沒人信，我真的想選c的，并且在我腦子里形成的記憶就是我選了c，可是試卷發下來它不是……不是，我瞳孔里有了一種難以名狀，不知道怎么回事？zr，你失憶了？？？？偏偏可笑的我覺得會拿滿分的作文只有七十幾，我覺得會考七十幾的數學會拿多了，為什么總是和我開這種玩笑，天啊我努力的科目沒有回報，仍在一邊不管的科目卻朝著令一個方向發展，真的是越在乎越容易失去嗎？這次的期中考，一我承認我沒感覺所以盡不了全力，二這段時間我覺得我一直進入不了狀態。那張英語報紙——兩天時間神游我都沒有做，夜里忽然想起來才開始做的，碰巧老師拿去改了——“基礎不踏實”

啼笑皆非，世界上就是有這么多玩笑，was和were的用法我該在五六年級就牢牢記住了，可我還是會這樣重蹈覆轍，而且還敗在我最傲然的英語上，一敗涂地……英語閱讀題似曾相識，我想恐怕沒有人有我這樣好運氣了，我夢見的英語作文題也能對上

號了，可是我偏偏覺得我的作文只能寫零分了。或者是一二分了，我在天馬行空跑題的跑題中，我忽然想起昨天考數學時，我告訴我媽數學我可能考不好時她的臉色馬上變得很奇怪很奇怪，我想和她深入交流時她卻說“煩——別說了——你自己xxxxx”

老媽，我需要一個交流，為什么你……我嘆氣，無奈，我能理解你們愛我，高要求，考試前還重重復復跟我說——“你上次考得不好啊。只夠上一個普通本科的啊。北京大學不是很好考的啊。”

這種話我真的聽了夠多，不想再聽，我想要的是陪我真真正正的說說心里話，可是你們呢，一個個說煩……我也煩啊，我也煩這些嘮嘮叨叨重重復復在我耳畔出現的話，我承認，我從小到大目標就只要北大，可是你們要給我時間和空間，我也是小孩子，還沒到十四周歲的小孩子，我有一個瓶頸的時期，不要每次沒考好都歸功于我玩微博上扣扣，你不見我上扣不知道我沒在玩啦？就知道我聽話啦？

我也希望我每次考砸都可以像以前一樣理直氣壯說其他理由……可是現在的我做不到，至少是現在。

語文你們說是我唯一能逞強的科目，我說不，不是，或許從前是，但現在就不是……謝謝你們所說的“知識淵博”“作文好”，我并非是這樣一個人，只是因為從前經歷了非同尋常的經歷，經歷了被一人嚴苛到從字和標點里挑出千百個毛病然后說邏輯問題都嚴重，歷史學不好，才為了令她改變對我的看法才耐下心來讀了上從西漢到清末再到中華民國的久遠歷史，時間用了很長很長……但是我荒廢了記敘文久了，現代文就寫得很不好。和你們比，或許你們更占優勢，正如一人所言“我讀的大都是無用閑書”。空消磨時間而已，我覺得我得到了什么，得到了李清照的某些性格特征，愛上了她的詞集，愛上了她的率性敢言。所以你們對我改變看法吧，從前那個作文好的我已經死了，我要從頭開始，什么時候我會回來，需要一段時間，或許長或許短……

數學它是最容易追上來的科目也是最容易落下去的科目，很多人恨數學，我覺得我不算恨，因為它至少能給我帶來歡樂，在超級無聊的時候還能消遣一下……然后哈哈一笑，喂，解出來了~在數學里，我缺了一種叫自信的東西。

英語說太多了，我對它太失望了……做練習時候曾經less和little的用法都懵懂了，語感越來越不好，從前閉著眼睛能做四十頁的英語練習的感覺一去不復返。

我以為它要基礎，而它卻說它要努力。好吧，獻給那一個失去的語感。

歷史——我失憶了！真的！我可能只能考八十幾分，該寫的江澤民和毛澤東和鄧小平都搞反了……

物理或許我也失憶了！考試時候不知道不知道不知道，或許還想起了我媽知道數學沒考好之后的表情，或許還想起了我上次月考時候的寫錯？反正我選擇題是有反其選之了，因為我不知道怎么了，前桌的同學在抄我選擇題，我把它遮起來了，我不想害那個同學，因為我物理都是不好的，可是那個同學偏要抄！悲乎哉乎！同學你自己做不好嗎？干嗎這樣害了自己。唉……

風微涼，人獨立，學不來的意境，學不來的對現實俯首稱臣。

廣東梅州興寧市沐彬中學初二:有匪君子

中考 (字數:200)

今天，我們學校進行中考。

吃過早餐，我和爸爸按時趕到學校。由于我這個學期才上學，對考試情況不熟悉，所以爸爸幫我找到了考場和座位。我的考場就在我們班隔壁的二（5）班教室。第一堂考語文，我覺得題目挺容易的。考完后，我到爸爸辦公室休息了一會兒。第二堂考數學，我提前二十分鐘就做完了。

在回家的路上，爸爸問我今天能考多少分，我說：“可能都是100分吧。”

二年級:楊光卓