做了一個夢，夢見自己在寫數學卷子。

　　醒來的時候暈了。開始想，我現在是在夢里，還是所謂的現實里？

　　人家說只有在所謂的現實里才會有痛的感覺，可是我在自己的夢里感到了真實的痛，很痛，心痛。

　　我總是給自己編一個又一個夢境。美麗的夢境，華麗的夢境，一個又一個，疊加成我的生活。然后我就醒不過來了。我開始疑惑。

　　都已經高三了。卻還清楚的記得初一進校。怎么辦？他們都勸我不能老是活在夢里，要我勇敢面對現實。是么？現實是什么？也是我自己編的一個夢吧？

　　一直以為真正的自己停留在6歲那年，那以后的一切都是自己做的一個冗長的夢境，所有的所有，都是一場空。我會在某個清晨醒來，繼續和小伙伴們游戲。然后又開始新的夢境，經歷完全不同的成長。那該多好？

　　進了高三以后我開始想越來越多的東西，復雜的東西，深刻的東西，不適合我想的東西。然后再也沒心思好好讀書。曾有人說上帝給人的最大懲罰就是給了他們無窮無盡的思想。我認為這很對。他們說人和動物的區別就在這里——人有思想，動物沒有。誰說的，你怎么知道動物沒思想，你憑什么下這么荒謬的論斷？每次我都這么反駁。他們說我反駁的樣子很兇，很可怕。于是他們只有看著我笑，因為他們知道講不過我。我的嘴出了名的厲害。只是他們都不知道的是其實我一點都不想說話。可是我害怕那些趁自己不說話時入侵的思想，可怕的思想，可笑的思想，可嘆的思想。所以我說話，一刻都不停地說話。但是沒人理我，沒人理我說的。我歇斯底里地大喊，沒人理，也沒人懂。

　　每個人都有自己的世界，他們可以在自己的世界里等待死亡，我卻做不到，于是我以闖入者的身份入侵別人的世界。呆在那些世界里，我高興得大吼大叫，到頭來卻發現他們的世界還是離我很遠很遠。而我自己的世界早被我毀得一干二凈，連灰都沒了。

　　或許我不該再這樣下去，因為明年的六月就是高考了。我應該抓緊這最后的日子好好努力。為自己的未來和父母的期望拼一把，就算輸了也可以告訴自己我盡力了，問心無愧。不過我失去了前進的動力和勇氣。一天一天的放縱自己，一天一天的消沉下去，一天一天的虛度光陰。有句話是這么說的：“我想我是迷路了，所幸我終于有了返回的欲望。”我說：“我早就迷路了，可是我至今沒有返回的欲望，即使我有，請你告訴我，哪條才是回家的路？”

　　陽光明媚，可是我在太陽底下覺得冷，心寒。好希望有人在身邊，輕輕地抱著我，拍拍我的頭，告訴我沒事了，沒事了。一切都會好的。

　　可是沒有，沒有擁抱，沒有溫暖，沒有安慰，沒有解藥，沒有諒解，沒有，沒有，我什么都沒有。只有我自己的夢和我做伴，僅此而已。

　　或許我能做的只有流連于自己的夢境，蒼白的夢境。然后迷茫，一片空白。

　　夢里真實的疼痛，

　　現實無奈的折磨。

　　夢里真實地生存，

　　現實無味地掙扎。

　　夢里快樂得流淚，

　　現實寂寞得微笑。

　　這是在夢里？還是在所謂的現實里？

　　誰能指條明路，誰來給我救贖？

　　不，不，不，我不能等待救贖，我應該靠自己找條出路，毀掉苦心經營的夢境我就可以獲得重生。

　　我要找到出口，我要揚起風帆，我要重新起航。

　　我會努力，親愛的，祝福我吧。

　　為了我的夢，為了未來的現實。